Me Voy

Me voy, que pena, me voy. Te dejo un beso, papá: te traeré flores para cada aniversario de tu natalicio y me acordaré de vos cada cumpleaños y lloraré un poquito las navidades.
El Sr. que me pidió reunirse conmigo para almorzar no es mi papá. Es un pobre hombre con el que no tengo nada en común. Mi papá era un tipo inteligente, un tipo abierto y respetuoso; era una persona con la que uno podía conversar horas y horas, aprendiendo y ejercitando la cabeza.
El Sr. que citó a la que era su hija para un almuerzo de negocios hoy es un pobre viejo prejuicioso y testarudo. Casi diría un pelotudo.
Hacía mucho que no te veía, papá. Hace ya un año que vivis en Buenos Aires, y estás tan lejos, tan de gerente, tan Directivo. Digamos que hace varios años que empezaste a dejar de comer conmigo para tener almuerzos/cenas de trabajo, donde yo tengo que ir a presentarte un informe con mis retrocesos y avances y vos fruncís el seño y me das el speech del porqué no se han alcanzado los logros presupuestados. Entonces yo, mordiéndome el labio para no llorar, trato de justificar mis acciones, que son tan mías, que son tan diferentes, que tratan de ser sinceras con lo que soy y lo que siento; pero resulta que lo que soy y lo que siento no está contemplado en tu formulario, no es una opción, no tiene cabida.
Y hablás y monologás con frases tan trogloditas como "ese fulano es un pobre perejil, no es para vos" o "explicame cual es tu plan de vida" o "como te podemos ayudar, pero algo concreto, eso de poner buena onda es una boludez..." y pretendés poner dinero en mi vida como si yo fuera una inversión o necesitara chapa y pintura; y no querés, no te gusta escuchar, por ejemplo, que lo que me une a ese "perejil" es el amor, puro y simple; que mi carrera me llevará mi tiempo pero la voy a hacer a mi manera, que no se si quiero ejercer o no, que mas que armar un plan voy a dejar que las cosas evolucionen como tengan que evolucionar...
¿Que me venís a decir que me he alejado de la familia? ¿De que "familia"? Yo tenía una familia: mi papá, un tipo macanudo y divertido; mi mamá, una señora un tanto chinchuda pero madraza; mi hermano, un tipo alegre y bueno, muy bueno; mi hermanita, una divina inteligente y sensible. Tenía una familia que amaba profundamente, por la que hice cosas que pocas personas hacen, por la que sacrifiqué lo que soñaba, lo que quería; una familia a prueba de balas! Pero no se que pasó, en que momento se desintegró, no se si empezó con la muerte del abuelo o mucho antes... solo sé que ahora hay unos patéticos pedazos desperdigados, y los que están juntos (que, casualmente, están atados a vos) están haciendo fuerza para perderse. Vos sos un Jefe 7/24. Nunca terminás de salir de la oficina. A lo mejor porque tenemos la edad de tus empleados, vos crees que tenés que tratarnos igual. Pero no, lo lamentamos: somos tus hijos. Y yo me fui a tiempo; no quiero ni pensar que será de mi pobre hermano, condenado a ser el esclavo de la casa por pobretón; condenado a ser menospreciado y basureado por no haber terminado una carrera (que, dicho sea de paso, para vos no es una carrera porque no entra en el "grupo de los 7": abogado, contador, ingeniero, médico, arquitecto, profesor y alguna otra que ahora no recuerdo), condenado a presentarte informes todas las noches, todas los fines de semana que no puede esquivar porque todavía vive bajo tu techo; y ni hablar de mi hermana, donde el daño que estás causando es mas devastador, porque es la única que te queda, porque es la única que no sabe defenderse más que con técnicas de caracol, porque es la que está mas expuesta y todavía te escucha demasiado. A ella también la he perdido; la hemos perdido todos. Y tenés gran parte de culpa
Y vuelvo y te pregunto... que familia? La que tenías, la destrozaste. A quien querés que me acerque? A quien le importa realmente que me acerque? Porque tengo que cumplir reglas para acercarme? Porque no se acercan los que quieren? No se te ocurrió ponerte a pensar que si yo, que soy un pilar, que soy la peleadora, la soñadora, la "amuchadora" y aglutinante, como una vez me dijiste, me alejo, es porque hay algo que está muy mal? No se te ocurrió que, a lo mejor, me alejo por instinto de supervivencia? No se te ocurrió que el formulario no sirve? Que no hay nada que aglutinar, que lo que había está muerto, podrido, agonizante?
Evidentemente no se te ocurrió nada de eso. Y yo soy una idiota que todavía tengo esperanzas que debajo de ese pelotudo esté mi papá. Y a él me muero por contarle que encontré al hombre de mi vida, que lo amo como loca, que quiero casarme con él; a él me muero por contarle que estoy redescubriendo mi fe en Dios, que estoy redescubriendo mi carrera y que tengo fuerzas y ganas, que me están pasando infinidad de cosas, que he vuelto a vivir luego de ocho años de muerte, de oscuridad, de dolor; a él quiero pedirle que me tome de un brazo y me entre a la Iglesia en Abril, que es cuando voy a decir "SI" a formar mi familia...
Pero, lamentablemente, a él es a quien voy a decirle: Chau, me voy. Me voy de tu vida; me despido de vos, te lloro eternamente como se hace con los muertos. Me voy con mi "pobre perejil" que me ama y con el que voy a iniciar mi propia huerta, sin tu intervención, sin tus contaminantes.
Me voy.(11/08/06)