Great Expectations

Hace diez malditos años, sentada en el piso de mi habitación, hacía un ejercicio de imaginación. Pensaba, tomaba notas, dibujaba, que sería de mí en diez años. Siempre quise tener más edad de la que tenía; siempre me pareció que la gente más grande que yo la pasaba mejor. Y a medida que fui conquistando esas edades, me fui dando cuenta que la gente es muy mentirosa, y que vivo mi vida en borrador, esperando que se de EL momento, EL hecho que cambie mi vida y haga que me sienta satisfecha conmigo, para siempre.
Pero no.
Nunca jamás he estado satisfecha conmigo misma, y sospecho que nunca jamás lo estaré.
Hace diez años soñaba que yo era una mujer joven, una mujer hermosa y fuerte. Que era saludable, delgada, que tenía un cuerpo cuidado y activo; hace diez años me veía de trajecitos de colores vivos, de pelo largo y prolijamente recogido, de tacos altos y bien maquillada; hace diez años soñaba que yo viviría en una casa cómoda y luminosa, bien arreglada, que probablemente estaría ubicada en un barrio cerrado (aunque en ese momento no sabía lo que era un barrio cerrado, seamos honestos) en algún lugar de Capital Federal. Soñaba que tenía un buen marido, de esos que salen temprano luego de desayunar con la familia, vestiditos de traje y prolijamente afeitados y peinados; de esos que se despiden con un beso y una no los ve hasta la noche, cuando llegan hermosos y cansados y se sientan al sillón a ver un poco de tele y conversar y charlotear con los niños, para cenar en familia e irse a dormir, con el requisito previo de hacer apasionadamente el amor. Hace diez años yo pensaba que era totalmente natural que yo tuviera más de un trabajo, no por falta de dinero sinó por exceso de energía; soñaba que de mañana daba clases y de tarde hacía un programa de radio. Hace diez años mi familia venía a almorzar a mi casa los domingos, mis hijos (pequeños ellos) correteaban por el inmenso prado con el perro y sus primos, mis hermanos estaban o recibidos o estudiando sus últimos años, y mis padres, orgullosos y disfrutando su incipiente vejez, se llevaban genialmente con mis suegros.
Para más decir, mi marido era morocho, alto y esbelto...
Diez años después soy un manojo de nervios desilusionados. Diez años después estoy desempleada, sin haberme recibido, con un novio rubio y agotado que trabaja de sol a sol en Garbarino por dos mangos con cincuenta; diez años después mi padre casi no me habla, he engordado, vivo en un departamento de una habitación y tengo un gato que todo lo mea. Diez años después mis pesadillas son tener hijos, y mi sueño de casarme se está convirtiendo en un grave problema de estado, porque mi padre no puede ni ver a mi novio, y mi madre se hace la boluda pero tampoco lo quiere. Diez años después me avergüenzo de mí misma, no me alcanza la plata para comer, y me da bronca sentirme amada y amar y tener que estar escondiendo lo que siento porque ni él es lo que esperábamos ni yo soy la que soñaba. Diez años después sigo en este pueblo de mierda y no me voy a ir más, mi hermano trabaja como un pelotudo y largó los estudios y mi hermana está estudiando pero con orden de ver a un psiquiatra a primera hora. Diez años después no tengo auto, ni cuerpo hermoso, ni niños adorables, ni casa con patio, ni perro ni dos trabajos ni marido morocho con traje y maletin.
Una mierda.

Mi vida como Gataflora

Hace ya dos semanas y media que he conseguido lo que hace tanto anhelaba: certificado psicológico con reposo laboral. Ahora sí, estoy licenciada con derecho.
Siempre soñé con que esto me pasara: entonces iba a tener todo el permiso que quisiera para tirarme panza arriba y hacer nada, porque estaba certificado: estoy loca. Y resulta que no, que por mas certificado y mas no ir al trabajo, resulta que ahora me tengo que pasar dando explicaciones de las razones por las que no puedo ir al trabajo o no puedo irte a pagar los impuestos o no me dedico a limpiar la casa y estudiar en vez de estar todo el día durmiendo o mirando fijo la pantalla del ordenador.
Maldita gente, me tiene las pelotas al plato. Pero lo peor de todo soy yo, es mi cabeza. Hace dos semanas y media que estoy encerrada conmigo misma, y las cosas no han hecho sino empeorar. Creí que en cuanto me certificaran que podía mandar todo al carajo, iba a dedicarme a cuidarme, a hacer dieta, a dormir bien y despertarme temprano; a hacer gimnasia, mantener la casa limpia y luminosa, a estudiar con ganas y apasionamiento. Y no. No hago otra cosa que estarme sentada con cara de nada frente a la caja boba, o dormir, o fregar.
VAYANSE TODOS A LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIÓ
(11/10/06)

PECADO, PECADORA, PECADOR

Tengo que gritar en algun lado que aún se me eriza la piel cuando te acercás a abrazarme. Tengo que escribir, desesperadamente, que te veo mirarme, con esos ojos inconfundibles, que me atraviesan como una saeta. Tengo que decirte que tu voz en el teléfono me pone 15 cm. arriba del suelo y que cuando me cantás Spinetta al oído o me dedicás "Crímenes Perfectos" tiemblo como una hoja porque no entiendo...

Porqué no funcionamos juntos?

Porqué nos deseamos tan abiertamente y no hay manera de que la concreción sea correspondida con esta corriente eléctrica que nos recorre?

Porqué la elegiste a ella? Porque? Si ella nunca va a entender lo mucho que tenés para decirme, lo mucho que voy a entender yo, lo mucho que entiendo cuando le hablás y le deslizás esas cosas que sabes que me llegan y que solo yo comprendo.

Porqué jugás así conmigo? Porqué te alejas y volvés y despareces e irrumpís luego en mi vida con la fuerza de un maldito huracán y no me puedo defender? Porqué te sonreís de lado, sabiendo que él nunca me va a dar esos detalles que siempre me darás vos?

Porque mierda me gustás tanto?

Para que volviste? Ahora soy feliz, ahora tengo a quien me ama, y lo amo... pero esos ojos, esas manos, esa voz cantando en mi oído...

Por favor, desaparecete de mi vida. O reclamame tuya, reclamame para siempre, y hacete cargo del hecho de que, si volvemos a estar juntos, vamos a matarnos.

Vamos a morir.

Es demasiado fuerte para mí que estés tan cerca. Peor es que lo sepas y disfrutes y te enriedes vos también en este juego histérico.

Pecado, Pecadora, Pecador.
(18/08/06)

Me Voy

Me voy, que pena, me voy. Te dejo un beso, papá: te traeré flores para cada aniversario de tu natalicio y me acordaré de vos cada cumpleaños y lloraré un poquito las navidades.
El Sr. que me pidió reunirse conmigo para almorzar no es mi papá. Es un pobre hombre con el que no tengo nada en común. Mi papá era un tipo inteligente, un tipo abierto y respetuoso; era una persona con la que uno podía conversar horas y horas, aprendiendo y ejercitando la cabeza.
El Sr. que citó a la que era su hija para un almuerzo de negocios hoy es un pobre viejo prejuicioso y testarudo. Casi diría un pelotudo.
Hacía mucho que no te veía, papá. Hace ya un año que vivis en Buenos Aires, y estás tan lejos, tan de gerente, tan Directivo. Digamos que hace varios años que empezaste a dejar de comer conmigo para tener almuerzos/cenas de trabajo, donde yo tengo que ir a presentarte un informe con mis retrocesos y avances y vos fruncís el seño y me das el speech del porqué no se han alcanzado los logros presupuestados. Entonces yo, mordiéndome el labio para no llorar, trato de justificar mis acciones, que son tan mías, que son tan diferentes, que tratan de ser sinceras con lo que soy y lo que siento; pero resulta que lo que soy y lo que siento no está contemplado en tu formulario, no es una opción, no tiene cabida.
Y hablás y monologás con frases tan trogloditas como "ese fulano es un pobre perejil, no es para vos" o "explicame cual es tu plan de vida" o "como te podemos ayudar, pero algo concreto, eso de poner buena onda es una boludez..." y pretendés poner dinero en mi vida como si yo fuera una inversión o necesitara chapa y pintura; y no querés, no te gusta escuchar, por ejemplo, que lo que me une a ese "perejil" es el amor, puro y simple; que mi carrera me llevará mi tiempo pero la voy a hacer a mi manera, que no se si quiero ejercer o no, que mas que armar un plan voy a dejar que las cosas evolucionen como tengan que evolucionar...
¿Que me venís a decir que me he alejado de la familia? ¿De que "familia"? Yo tenía una familia: mi papá, un tipo macanudo y divertido; mi mamá, una señora un tanto chinchuda pero madraza; mi hermano, un tipo alegre y bueno, muy bueno; mi hermanita, una divina inteligente y sensible. Tenía una familia que amaba profundamente, por la que hice cosas que pocas personas hacen, por la que sacrifiqué lo que soñaba, lo que quería; una familia a prueba de balas! Pero no se que pasó, en que momento se desintegró, no se si empezó con la muerte del abuelo o mucho antes... solo sé que ahora hay unos patéticos pedazos desperdigados, y los que están juntos (que, casualmente, están atados a vos) están haciendo fuerza para perderse. Vos sos un Jefe 7/24. Nunca terminás de salir de la oficina. A lo mejor porque tenemos la edad de tus empleados, vos crees que tenés que tratarnos igual. Pero no, lo lamentamos: somos tus hijos. Y yo me fui a tiempo; no quiero ni pensar que será de mi pobre hermano, condenado a ser el esclavo de la casa por pobretón; condenado a ser menospreciado y basureado por no haber terminado una carrera (que, dicho sea de paso, para vos no es una carrera porque no entra en el "grupo de los 7": abogado, contador, ingeniero, médico, arquitecto, profesor y alguna otra que ahora no recuerdo), condenado a presentarte informes todas las noches, todas los fines de semana que no puede esquivar porque todavía vive bajo tu techo; y ni hablar de mi hermana, donde el daño que estás causando es mas devastador, porque es la única que te queda, porque es la única que no sabe defenderse más que con técnicas de caracol, porque es la que está mas expuesta y todavía te escucha demasiado. A ella también la he perdido; la hemos perdido todos. Y tenés gran parte de culpa
Y vuelvo y te pregunto... que familia? La que tenías, la destrozaste. A quien querés que me acerque? A quien le importa realmente que me acerque? Porque tengo que cumplir reglas para acercarme? Porque no se acercan los que quieren? No se te ocurrió ponerte a pensar que si yo, que soy un pilar, que soy la peleadora, la soñadora, la "amuchadora" y aglutinante, como una vez me dijiste, me alejo, es porque hay algo que está muy mal? No se te ocurrió que, a lo mejor, me alejo por instinto de supervivencia? No se te ocurrió que el formulario no sirve? Que no hay nada que aglutinar, que lo que había está muerto, podrido, agonizante?
Evidentemente no se te ocurrió nada de eso. Y yo soy una idiota que todavía tengo esperanzas que debajo de ese pelotudo esté mi papá. Y a él me muero por contarle que encontré al hombre de mi vida, que lo amo como loca, que quiero casarme con él; a él me muero por contarle que estoy redescubriendo mi fe en Dios, que estoy redescubriendo mi carrera y que tengo fuerzas y ganas, que me están pasando infinidad de cosas, que he vuelto a vivir luego de ocho años de muerte, de oscuridad, de dolor; a él quiero pedirle que me tome de un brazo y me entre a la Iglesia en Abril, que es cuando voy a decir "SI" a formar mi familia...
Pero, lamentablemente, a él es a quien voy a decirle: Chau, me voy. Me voy de tu vida; me despido de vos, te lloro eternamente como se hace con los muertos. Me voy con mi "pobre perejil" que me ama y con el que voy a iniciar mi propia huerta, sin tu intervención, sin tus contaminantes.
Me voy.(11/08/06)

A VECES... SOLO A VECES...

I´m afraid of myself.
I desperately need my "ups".
I´m willing to stand my "downs"...
Except when I´m down.
That´s when I don´t remember
what was like to be "up".
I´m "Mister Jones".
Am I sick? Is intensity a sickness?
Both ways I need my depth: Up and Downs.
There´s no middle
The middle will kill me.
Am I crazy?
Yes.
Then... why nobody helps?
´cause I´m not dangerous: I´m just corrosive.
And corrosion can´t be noticed
until it´s too late.
(11/08/06)

TE AMO, TE AMO, NO TE PIERDAS, NO ME PIERDAS

Te amo, te amo como no amé jamás, te miro y tengo la certeza que sos mi compañero para siempre y no te lo quiero decir no vaya a ser cosa que te asustes y te alejes y me tenga que tomar el tedioso trabajo de engatusarte para que vuelvas... Hace una semana que estamos viviendo juntos, y se han precipitado todos los problemas, de dinero, de salud, legales, familiares... y es tan curioso sentir como debajo de esa montaña de molestias me concentro y te siento y te amo con la misma intensidad y no quiero perderme tu abrazo por más que me abraces para decirme que el muy hijo de puta no te quiere recibir las llaves por más que le mandaste la carta documento y le vas a pagar y que no sabés que hacer, y que hago, amor, que hago, suspirás fuerte y me mirás esperando una respuesta y en el camino de la respuesta te olvidás y me amás de nuevo y me decís bien clarito "te amo" y luego, como una oleada vuelve la pelea con tus viejos y la ausencia del mío, y que no hya plata para comprar la leche, que hago, amor, que hago. Hoy me quebré, me cansé, me enojé con vos por no haber lavado los platos y me largué a llorar porque anoche no hicimos el amor, que nos pasa, porque no estás conmigo, a mí también me pasan cosas... Y en el fondo, amor, el río tranquilo de la certeza, la certeza de saber que te amo.

El Gato y la Sombra

Volviendo de Tango, pegada a los paredones, trato de pasar inadvertida. Pero es difícil cuando uno tiene el alma danzarina, cuando acaba de salir de un salón con espejos y terciopelos, donde la abrazaron, la acompañaron, la hicieron lucirse, le acariciaron la espalda, todo al compás de una música inevitablemente sensual, inevitablemente amante. Y así venía, esquivando las luces, pegada a las paredes descascaradas, pisando las hojas que el otoño empieza a tirar, controlando el frío que le entra a mi cuerpo, y pensando que en un par de minutos estaré entre tus brazos fuertes, danzando otra danza, más ancestral, mas privada, infinitamente más sensual y amante. Entonces los veo, en la vereda de enfrente. El gato y su sombra, ya son dos. Ya somos tres en la noche. Tres bailarines. Y me mira y lo miro y el tiempo se detiene, y el otoño nos envuelve y pienso que linda foto que haríamos, y que estas son las postales que voy a llevarme conmigo cuando me vaya. Y el momento breve pasa, el gato se va para un lado, su sombra desaparece, y yo sigo mi camino certero hacia tus brazos (07/04/06)